“La Autoestima en los Hombres”

“Temía estar solo, hasta que aprendí a quererme a mí mismo.
Temía fracasar, hasta que me di cuenta que
únicamente fracaso cuando no lo intento.
Temía lo que la gente opinara de mí, hasta
que me di cuenta que de todos modos opinan.
Temía me rechazaran, hasta que entendí
que debía tener fe en mí mismo.
Temía al dolor, hasta que aprendí que
éste es necesario para crecer”  … Ernest Hemingway

Otra-DimensiónA El Diablo Ilustrado

Me aferro a lo escrito por Ernest Hemingway, por la trascendencia de sus sentimientos lo quiero recrear con lo que les propongo a mis amigos, a los hombres de toda mi familia que amo tanto. Quiero agradecer  infinitamente a todos los hombres que gentilmente dieron sus criterios en la encuesta realizada para este trabajo y su cooperación en el proyecto. Dada su importancia en nuestras vidas, porque somos diferentes en algunas actitudes, aptitudes y fisonomía ¡pero a veces tan parecidos!, nos son muy necesarios por múltiples razones y sin los que no sería tampoco posible, ¡lograr una nueva vida! ¡A todos los hombres de nuestro mundo por lo que nos aportan y entregan en el día a día que nos da la “Alegría de Vivir”!…   Adis Torres

La idea de “Autoestima” varía en función del paradigma psicológico que lo aborde. Desde el punto de vista del psicoanálisis, la autoestima está íntimamente relacionada con el desarrollo del ego (Yo).
Sigmud Freud (padre del psicoanálisis) expuso que tiene dos significados: conciencia de una persona respecto de sí misma, y vivencia del propio valor respecto de un sistema de ideales (sentimiento de estima de sí). Este “sentimiento de estima de sí” lo describe Freud, es la “Autoestima”.

Carlos Manuel Guzmán Hernández

Martin Ross, en su libro El Mapa de la Autoestima”, desarrolla su concepción, a partir de dos elementos: las hazañas” y las “anti-hazañas”.
Las “hazañas” son aquellas posesiones, circunstancias, méritos, virtudes que le dan la oportunidad a la persona de sentirse orgullosa de sí misma, y que le proporcionan prestigio social. La manera de detectar una hazaña en la vida cotidiana es ver si provoca “orgullo” o deseo de hacer alarde, o de presumir. Si hay alguna situación, alguna parte de tu vida, alguna virtud que te dan ganas de ostentarla, exhibirla, mostrarla a tus amigos, entonces es, sin duda, una “hazaña”.
Las “anti-hazañas” todo lo contrario, son aquellas otras situaciones que provocan que el individuo se avergüence, se auto-desprecie, se sienta menos valioso, y que le quitan también su prestigio social. Aquellas derrotas, situaciones, circunstancias, defectos, que a una persona le provocan deshonra, le disminuyen el ego, y le merman el respeto de sus pares y su honor social, son “anti-hazañas”.
Nos cuenta el autor entre otras cosas, lo siguiente:

centinelas

…”Lo que te quiero mostrar con estos ejemplos es que el tema de escapar de las “anti-hazañas” y de perseguir las hazañas” es emocional… ¡lo hacemos sin darnos cuenta!
¿Alguna vez estuviste con uno de esos hombres que no pueden admitir que perdieron o que se equivocaron o que hicieron algo mal? ¡Son terribles! Pero, aunque a lo mejor desde afuera se ven “fuertes” o “seguros” o “confiados”, fíjate que se portan de esa manera porque le tienen un pánico extremo a todo tipo de “dato real” que pueda poner en tela de juicio su “auto-respeto”.
Un ejemplo que tengo cerca es el marido de mi hermana menor. Cuando me invitan a comer a la casa de ellos, si discutimos de política o de religión o de cualquier cosa, él nunca, pero nunca puede dar el brazo a torcer.
Sin que le preguntes nada, él te cuenta la cantidad de mujeres que se levantó antes de estar con mi hermana y lo matón valiente que es cuando lo ponen a prueba. No conoce la palabra
“perdóname” y sus labios van a morir vírgenes de la frase “necesito tu ayuda” y él nunca puede perder a nada, y nunca se puede equivocar en nada.
¡Todo el tiempo está hablando de él mismo!
Igual hay una cosa: uno de estos “Egocéntricos” no solamente le tiene miedo a los eventos digamos contundentes como “que tu vida sea un fracaso” o “que te dejen solo” o “que
pierdas el trabajo” o que “te traicione la gente que más quisiste” sino que les tienen miedo a todo tipo de “mini-fracaso”, hasta a los más insignificantes como “que combinaste mal la corbata con la camisa” o que “no estuviste bien en tratar mal a un fulano” o que “jugaste al tenis peor que un mengano y fue justo que perdieras”.
Estos “arrogantes” no es que tengan una “Autoestima fuerte” sino todo lo contrario, tienen un “Autoestima tan débil” que necesitan cuidarla todo el tiempo de cualquier derrota o
vergüenza, por chica que sea”…
El autor testimonia así un ejemplo de personas que tienen una baja autoestima disfrazada con fanfarronería o egocentrismo casi todo el tiempo, lo cual es real, y nos la encontramos casi cotidianamente.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez pueden
causar trastornos psicológicos, emocionales y fisiológicos, produciendo dificultades en la vida de las mismas así como: conflictos serios en el trabajo, disminución de la energía y de la capacidad creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco entendimiento con los hijos/as).
Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan atención, se burlan o se ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño accidente, necesita que lo defiendan, expresan miedo, piden compañía, se aferran buscando protección, tienen vergüenza, etc..
Estas actitudes se completan con otras totalmente opuesta, demostrándole al niño/a que es “querido/a y bonito/a” creándole una gran confusión. Pero estas muestras de cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que trae como consecuencia un peso negativo en su formación y en el desarrollo de sus capacidades.
En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el maltrato a personas más pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y poder, ya que el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son la fuente de los problemas que afectan en la vida adulta y los causantes también de una baja autoestima.

Fotos de hombres

En el caso de los varones, desde pequeños en muchas familias, impera moldeados por la sociedad en que vivimos, que no pueden equivocarse, que deben ser fuertes, se les enseña en muchos casos a “no llorar”, cuántas veces hemos sido testigos de esta frase: ¡Los hombres no lloran!, pero reflexionemos: ¿por qué?, ¿por qué deben reprimir en momentos de angustia, tristeza, desaliento, de pérdidas, etc.? ¡algo que es tan humano! así se van transmitiendo estos sentimientos de generación en generación, lo que fomenta sentido de culpa y debilidad.

Un aspecto que va muy relacionado a la temática que estamos abordando, son las “emociones”: ¿Y qué son las emociones? se sienten en el cuerpo; involucran un aspecto afectivo importantísimo que es el que nos permite dar cuenta de cómo estamos, cómo nos sentimos: placer, displacer, agrado, desagrado; nos hacen saber qué es importante para nosotros y qué no lo es, con quién estamos cómodos y con quién no lo estamos, cuándo estamos a gusto en algún lugar y cuándo no lo estamos. Están para que hagamos uso de ellas, para que nos guíen en nuestras acciones, en la toma de decisiones, en la planificación de las pequeñas o grandes cosas de la vida. Son las emociones las que nos orientan en el establecimiento de nuestras metas, objetivos y en función de ello es que ponemos en marcha nuestro motor para intentar su realización, así nos alientan, o bien nos asustan, inhiben, aíslan, etc. Y todo esto muy estrechamente relacionado a lo que incorporamos en nuestra psiquis como “Autoestima.

Confesiones

Se puede afirmar que una persona es inteligente emocionalmente cuando logra identificar sus emociones, integrarlas con su pensamiento y alinearlas con su accionar. Para ello sabe identificarlas y expresarlas adecuadamente. La inteligencia emocional no apunta al control de las emociones sino al conocimiento, al ser consciente y poder regular su expresión. Pensar antes de actuar, o actuar pensando para lograr acercarnos a nuestros objetivos o deseos en lugar de generar comportamientos que nos alejen de ellos es también inteligencia emocional.
Muchas personas que sufren a causa de sus emociones, por descontroladas, desesperadas, o bien porque hacen de ellas interpretaciones distorsionadas, o porque se encuentran desconociendo su lenguaje y no logran captar sus mensajes, o porque la expresión de ellas los pone en permanente conflicto con sus vínculos, por mal manejo del enojo, por exceso de ansiedad, de rencores, etc.

Cuando algo nos sucede podemos aprovechar la oportunidad para preguntarnos qué está pasando, por qué nos está pasando, para qué nos está pasando y esas respuestas nos van a dar la idea del sentido, del por qué y para qué. Nada es casual, nada es porque sí; todo en la vida tiene un sentido, a veces más claro, otros más ocultos. Pero allí radica la cuestión, comprender el sentido de lo que nos pasa, ya sea para intentar resolver, modificar o bien aceptar.

Pelea de Gallos

Entre las emociones que más situaciones negativas traen a la hora de poder sobrellevar o manejar están:

1) Enojo, celos, envidia, ansiedad. Hay situaciones en las cuales los celos parecieran estar bien justificados por conductas de infidelidad o intentos de seducción de la pareja. Otras veces, ciertas conductas de celos están motivadas no por una conducta real de la pareja, sino por pensamientos exagerados, sobredimensionados, creencias rígidas de exclusividad absoluta, etc. que tienden a generar conflicto en el vínculo. Vínculo y no pareja porque los celos no son un sentimiento exclusivo de la vida amorosa, sino que también suelen observarse escenas de celos entre amigos, entre familiares y hasta compañeros de trabajo, que pueden provocar serios problemas y ambientes muy tóxicos de las relaciones humanas en general.

2) Sujetos especialmente enojosos. Se los suele reconocer por repetidos estallidos de furia, gritos, peleas, ofensas, insultos y hasta golpes. Independientemente del motivo explícito del enojo, cualquiera de estas conductas descritas anteriormente, lejos de lograr resolver el conflicto que dio motivo a dicha pelea, lo complica más aun, muchas veces siendo este último episodio más grave que la situación disparadora u originaria.

Pero ¿cómo entrenarse en habilidades de manejo emocional y que nos pueden ayudar a normalizar la autoestima?

A lo largo del tiempo hay muchísimos autores que hablan de las emociones y su manejo (Freud, A. Maslow, Carl Rogers, Martin Ross, David Burns) . Leer sobre ellos, es una buena forma de cultivar nuestra emocionalidad. También hay películas que muestran situaciones de enojos, furias, celos, traiciones, poder verlas y luego debatirlas es interesante. Hay un ejercicio que se propone en psicología que puede ayudar mucho y les traigo para que lo realicen en caso que les sea necesario:
1- Identificar qué emoción le cuesta, cuál le hace saltar la térmica.
2- Registrar qué situación la disparó: puede ser una situación externa, algo que haya ocurrido o bien alguna sensación interna o un pensamiento.
3- Observar cómo se comporta, qué hace, qué no hace, qué cree, qué hizo mal, cómo cree que debería haber hecho.
4- Observar a otros, amigos o familiares con quien pueda tener una charla íntima y preguntarles cómo hubieran procedido ellos. (Esto no quiere decir que el otro sea mejor que usted, ni que no se pueda equivocar, solo le permitirá poder ver la situación de otra manera, y le reconocerá agregar otro punto de vista)

Para el presente artículo hice una encuesta con 23 hombres de diferentes partes del mundo a través de Internet, lo que le da un valor agregado al trabajo. La pregunta a responder era: ¿Qué es la autoestima y qué influye en que la pueda sentir alta o baja? De los 23 propuestos, todos dieron su respuesta, de la que se obtuvo el siguiente resultado:

En busca del sueño perdido

19  Expusieron que el concepto de su autoestima es algo que se viene fomentando desde su niñez y que ha influenciado a lo largo de sus vidas, el modo de valorarse, quererse y aceptarse como son, con defectos y virtudes, pero que se sienten optimistas cuando su entorno social y su pareja los ayuda a consolidar su vida por lo que su autoestima sube, identifican el Amor como uno de los elementos más importantes que coadyuvan a lograr todo eso.
17  Manifestaron que sienten su autoestima alta cuando logran objetivos personales y aportan además a otros solidaridad, comprensión, ayuda en cualquier orden como a su pareja, hijos, amigos, amigas, así también cuando pueden cumplimentar las necesidades individuales, de su familia y que pueden lograr cosas y objetivos que pudieran parecer imposibles.
15  Sienten una gran presión a veces de su entorno familiar por obtener cosas materiales que en ocasiones no pueden satisfacer, pues se les cree que son super poderosos, y que todo lo pueden arreglar o resolver en el entorno familiar, aunque las condiciones materiales o económicas no se los permita, así como los problemas de salud, y la soledad; los hace influir negativamente en su estado de ánimo, provocándoles depresión y baja autoestima.
13  Plasmaron que la sociedad actual tan contradictoria, deshumanizante para todos y para los jóvenes, donde el consumismo, las modas tan cambiantes, desigualdad social,  insalubridad, falta de principios sobre bases sólidas y no de las apariencias de ¿qué tanto tienes? y tanto vales, no ¿cómo eres?, aunque seas un ser humano de muchos buenos valores y principios. La doble moral del sistema que hunde a las personas en depresiones al no poder alcanzar sus sueños o estándares sociales idealizados.
1  de los participantes dio su respuesta de una forma muy original y metafórica, poética con una estrofa de “Martin Fierro”, de José Hernández:
Para vencer un peligro,
salvar de cualquier abismo,
por experiencia lo afirmo:
más que el sable y que la lanza
suele servir la confianza
que el hombre tiene en sí mismo.

De los encuestados en su Categoría ocupacional:
– 3
jubilados, 1 artesano, 4 Obreros, 4 Prestación de servicios, 5 Profesionales y técnicos, 2 Artistas, 4 Negocios particulares.

Países de origen de los 23 encuestados:
Cuba: 3, España: 3, Chile: 3, Brasil: 1, México: 2, Bélgica: 1, Argentina: 1, Perú: 1, Canadá: 1, India: 1, Francia: 2, USA: 1, Alemania: 1, El Salvador: 1, Argelia: 1

Países de residencia actual de los 23 encuestados:
Cuba: 1, España: 3, Francia: 3, USA: 4, Perú: 1, México: 2, El Salvador: 1, Brasil 1, Canadá: 1, Bélgica: 2, Alemania: 1, India: 1, Argelia: 1, Argentina: 1

Del total de 23 hombres encuestados , el 65% manifestó que la presión que en ocasiones le hace el entorno familiar: pareja, hijos, etc., así como las exigencias de cuestiones materiales, el no poder garantizar en ocasiones las primeras necesidades como los alimentos, y la creencia de que ellos lo pueden resolver todo, aunque no tengan la solvencia económica suficiente, la incomprensión de la pareja o hijos, el no reconocimiento de valores espirituales, morales y  problemas de salud; la soledad, son de las causas que les provocan una “baja autoestima”.

En los artículos antes publicados sobre el tema en nuestro blog, les abordé diferentes formas o maneras de revertir una “autoestima baja” a una “normal”. Lo que también está muy encaminado a tener o planificar un “proyecto de vida”, trabajar cada día en ello, e irlo fomentando paso a paso y escalón por escalón; identificar las debilidades y convertirlas en fortalezas desde diferentes puntos de mira; intercambiar con otras personas, amigos, amigas, y el análisis individual ante cada situación en que incida negativamente el lograr mantener una autoestima normal; y de la que hemos tenido como objetivo brindar algunas herramientas de las que se puedan servir para lograrlo.
“No digas no puedo ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes”. Facundo Cabral

Navegando tus noches hector-molne-guaracheros

 Ernest Hemingway
....”Temía a la oscuridad, hasta
que vi la belleza de la luz de una estrella.
Temía al cambio, hasta que vi que
aún la mariposa más hermosa necesitaba
pasar por una metamorfosis antes de volar.
Hagamos que nuestras vidas cada día tengan más vida y
si nos sentimos desfallecer
no olvidemos que al final siempre hay algo más.
Hay que vivir plenamente porque la vida pasa pronto”.

14 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Loli Martínez dice:

    Fantástico Adis una vez más…..como tratas estos temas!!
    Felicidades….

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    1. adistorres dice:

      Gracias querida amiga!!! pero tu blog es mágico y de muchos sentimientos humanos y de AMOR!!
      seguimos en contacto!! Gracias por pasar!

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  2. olga María dice:

    En Psicología, la autoestima, también denominada amor propio o autoapreciación, es la percepción emocional profunda que las personas tienen de sí mismas. Puede expresarse como el amor hacia uno mismo. El término suele confundirse con el narcisismo o el coloquial ego (egocentrismo), que referencia en realidad una actitud ostensible que demuestra un individuo acerca de sí mismo ante los demás, y no la verdadera actitud u opinión emocional que este tiene de sí. Es un aspecto básico de la inteligencia emocional.
    Alguna vez leí que existe una evidencia muy grande de que cuanto mayor sea nuestra autoestima mejor vamos a poder tratar a los demás”.
    Gracias Adis, me satisface leer tus comentarios de una gran sensibilidad humana. Un abrazo!

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    1. adistorres dice:

      Gracias a ti querida Olguita por tus apreciaciones y por llegar al blog, por eso mismo he detallado bien cada concepto para que los lectores no confundan los términos y todo el que necesite de alguna herramienta la encuentre aquí y sugiero a varios autores para contactar diferentes y especializadas publicaciones sobre bases científicas. Si en elgo puedo ayudar y cooperar a mejorar la salud mental y corporal, porque las dos se relacionan mucho, aquí estamos con mil amores! Un abrazo!! lindo día!

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  3. yolainis dice:

    Felicidades!!!!!adita como siempre tocando aquellos temas de gran importancia para todos/as ,solo me queda por decir “gracias”cada dia nos instruimos mas,y como mujer no se si es mejor estar al lado de un hombre con poca autoestima o;de unos de esos creidos y que se creen la gran cosa y superiores a cualquier mujer,y no pasan de ser menos para no decir la palabra que realmente se merecen!!!!!gracias hermanita!!!

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    1. adistorres dice:

      Hola hermana querida!!! Muy alentador que te ayuden las publicaciones y te sirvan de herramientas en el día, a día! entiendo lo que me explicas, pero ese otro tipo de personas que se creen “la gran cosa”, y en verdad no lo son, ya están expuestas las causas que en el interior de sí, provocan esas fanfarronería y son de los que en realidad tienen muy “baja autoestima”, y un temor muy grande a cualquier pequeña “No hazaña” porque no son capaces de sobre ponerse al menor contratiempo u error, que cualquiera puede cometer y superar cuando identifica sus causas, pero bueno, por suerte no es la mayoría, hay muchos otros de buenos y grandes hombres de valores en nuestra cotidaneidad. Gracias por llegar! Un abrazo inmenso! Adita

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  4. heber dice:

    Realmente que tanto es de “autoestima” y que tanto es de “estima inducida”? a mi ver la segunda toma mayor relevancia en las vidas, ya que en un gran porcentaje de nuestra estima se origina en cosas externas, como por ejemplo: el cómo nos trata la pareja, cómo nos trata el jefe o jefa, cómo nos trata la sociedad, cómo nos trata los medios, economía, estatus, religión… etc. etc.

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    1. adistorres dice:

      Hola Heber! Buenos días! Muchas gracias por llegar hasta el blog, por tus comentarios y entregarnos tu punto de vista con inquietudes que son muy válidas y entendibles, te invito a que entres a la publicación del artículo: “La Autoestima”, pues ahí se exponen algunas explicaciones de lo que abordas, también te invito a leer el otro artículo de “La Autoestima en la Mujer”, donde se recrean otros conceptos muy asociados al tema, lo que constribuiría a lograr el conjunto de lo que me planteas en el comentario. Pero todo esto está muy ligado a “La violencia en los niños”, “en las escuelas y en los jóvenes”, otros dos temas que he publicado antes; porque toca la incidencia de la sociedad sobre cada uno de sus individuos o sujetos que lo conforman,estos elementos unidos a lo que son los valores forjados desde el nacimiento de un ser humano, muy relacionados a la Autoestima; que se forma desde que el individuo nace siendo los moldeadores sus congenitores por excelencia junto a su entorno familiar y social, religioso, costumbres, vivencias, experiencias y muy ligado a sus necesidades, que puede alcanzar o no. Me complace mucho poder intercambiar experiencias y diferentes puntos de vista, pues todo ello enriquece nuestra labor y aprendemos de todos cada día! Considero que cada individuo tendrá o no ventajas para afrontar las adversidades que pueda experimentar a lo largo de su vida, si desde pequeño se le han dado las herramientas para luchar contra el medio y sociedad que por lo general son adversos, o si logra sobre ponerse en su constante formación y superación personal. Es nuestro objetivo poder ayudar también a quienes no lo tengan y se vean afectados por todo lo anteriormente expuesto. Muchísimas gracias por llegar! seguimos en contacto! Te espero nuevamente y te invito a seguir con nosotros! Que tengas un lindo fin de semana! Un abrazo! Adis

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  5. Héctor Darío dice:

    “Excelente”. Bendiciones.

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    1. adistorres dice:

      Hola Héctor! Buenas tardes! Muchas gracias por pasar por nuestro blog! y gracias por tus comentarios, eso es un reto a seguir con la mayor calidad y con una base científica en cada uno de los temas que abordaré pues todos los lectores y seguidores merecen. Lindo día! seguimos en contacto!

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  6. Nelson Rivas dice:

    Gracias Adita por estos artículos tan buenos sobre la autoestima, es una forma preciosa para ayudar a quien quiere ser mejor.
    La autoestima es un proceso que desarrollaremos toda la vida, por esto, si estamos hartos de la mediocridad de todo lo que nos rodea, tal vez es bueno empezar desde nuestra propia casa. Apoyemos a nuestros hijos, tratemos de entenderlos, no los censuremos. Esta predisposición para con nuestra familia multiplicada por varios millones reproducirá socialmente un grupo de personas más contentas con ellas mismas, más libres para pensar, llenas de ideas nuevas y de esa autoestima colectiva que tanta falta nos hace en el mundo.

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    1. adistorres dice:

      Hola Nelson! Gracias a ti por tus comentarios y reflexiones, todos tenemos derecho a saber y lograr nuevos conocimientos que nos permitan mejorar como seres humanos y llegar a una estabilidad emocional en nuestras vidas, afrontar con elementos sólidos cada situación, problema o conflicto que tengamos que afrontar; además de poder ayudar a compañeros de trabajo, vecinos, amigos y en primer lugar a nuestros hijos y familia en general. Es ese el objetivo vital del blog. Un abrazo! lindo día!

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  7. Frank Torres dice:

    Querida Adis,
    No había tenido tiempo de leer el artículo. Entre el trabajo y la casa, ya sabes, la rutina de cada día que poco a poco llega a ser la escusa perfecta para dedicar poco tiempo a uno mismo. ¡Quiero felicitarte!
    Disfruté mucho tu artículo mientras tomaba mi café. Gracias por siempre estar para nosotros, el mundo.
    Espero poder seguir tomando mi café en compañía de una buena lectura.
    Abrazos desde Austria.

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    1. adistorres dice:

      Querido Frank!
      Gracias a ti por llegar al Blog, me hace feliz saber que te agradó, pero si tienes alguna sugerencia o crítica, por favor házmelo saber, hay otros artículos relacionados a los que te invito leer. Le puedes pasar el link tus amistades que les sea de interés también! seguimos adelante y quisiera sea para superar lo anterior en calidad y profundidad de intercambios, comentarios y análisis que los lectores y seguidores le pueden aportar. Un abrazo inmenso! Feliz Año 2015! Muchas cosas buenas y nuevos éxitos para ti! Adis

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